?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая каляка | Следующая каляка

только не воспринимайте всерьез :))))) у меня лично истерика :)))

Оригинал взят у tumannaya_feya в Небрежно поигрывая сосками
Спасибо Элис - бьюсь головой о стены, стол, клавиатуру, кота. Все это в истеричном всхихикивании. До слез. А я переживала, что плакать не могу. Могу, блин!

Конечно, аффтар написала много и от души (не сомневаюсь, это была женщина). А комментарии - чьи бы ни были - фееричны. Пожалуй, я бы их обеих на работу взяла. Одна бы фонтанировала идеями, другая бы троллила, а читатели испытывали волнообразные оргазмы.

Итак, вы еще не знаете, как свести мужчину с ума? Тогда аффтар идет к вам. Вооружившись медом, анальным вибратором и небрежно поигрывая сосками... Далее текст не мой.


Я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами. 
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом. 


Первый совет задает тон всей статье: 
1. Разбудите его утром, лаская член. 

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета: 
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член. 
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов. 


3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию). 
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса. 
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же. 


4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член. 
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет. 

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста. 
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь. 

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. 
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй. 

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член. 
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай. 

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены. 
Клитор - детям не игрушка. 
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав. 


12. И еще раз позвоните ему. 
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой. 
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете. 
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157. 

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член. 
"Ааааа, он живой и светится!" 
*простите, не удержалась* 


16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву. 
Даешь обратную перистальтику! 
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем. 


18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. 
*чпок* Добрый вечер! (с) 

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее. 
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец? 

29. Попросите его намылить вам промежность 
начистить рыло и промыть мозги 
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть). 
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются. 

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции. 
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас! 

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик! 
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с) 

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход. 
Внезапно. 
Подлянка, сэр.


42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно! 
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика? 

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте. 
Не ожидали, а? 
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...". 


46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. 
Не надо разговаривать с набитым ртом. 
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же! 

Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!” 
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)
 

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив. 

58. Если у вас проблемы с оральным сексом, 
с головой у вас проблемы 
берите член любовника в рот как можно чаще 
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года 
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку. 

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки. 
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях. 
скандалы, интриги, расследования 
Ощупайте его 
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер 
— это даст дополнительную информацию. 
Какую? 
Одновременно начинайте ласкать член. 
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов! 

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и хуяк запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет... 
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину". 

62. Также среди ночи, когда он будет спать, 
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее? 
Потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. 
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса. 
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”. 
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами. 

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести. 
Результат запишите. 
Один? Два? Три? 
Десять?

Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком. 
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок. 
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее. 
До искр. Не халявьте. 

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание. 
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет. 

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор. 
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу. 

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению. 
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же. 

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями). 
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9-ый класс. Нет, не там, где агропромышленность. 

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде). 
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно... 
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий. 

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия! 
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с) 
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"? 

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера... 
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально. 

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам. 
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите. 

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи. 
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...


100 рецептов как сделать из мужчины импотента. Или серийного убийцу. Ну превосходно же!



Бредки:

Комментарии

( 26 накалякали — Накалякать )
malyusya
22 фев, 2012 21:41 (UTC)
какие ценные советы )))
*ушла звонить мужу
vecherova
22 фев, 2012 21:47 (UTC)
хахаха только смотри, правильно запомни количество и назначение звонков :)))))
malyusya
22 фев, 2012 21:53 (UTC)
Список распечатала, надела каску (солдат должен быть начеку) - и никакой самодеятельности!)
vecherova
22 фев, 2012 21:55 (UTC)
только по инструкции!! :))))))))))))))))
только свечку не зажигай! пожарная безопасность!

а вообще, я сильно плакала, читая :)))
dakota_bastya
22 фев, 2012 21:52 (UTC)
Умерла совсем!)))))))))))))))
vecherova
22 фев, 2012 21:57 (UTC)
я поступила также! но ожила и решила поделиться :)))))))))))))
но перечитывать сил нет :)))
dakota_bastya
22 фев, 2012 21:59 (UTC)
Автор откомментил на 5. Я 3 раза останавливалась переждыхать, чтобы не перебудить тут своих.)) А то уже рыдать начинала).
vecherova
22 фев, 2012 22:02 (UTC)
мне хорошо, Саша неплохо откорпоративил, поэтому я ржала без препятствий... но задыхалась и делала большие перерывы между чтение пунктов, чтобы прийти в сознание :))))))))
anvtr
23 фев, 2012 01:12 (UTC)
Упал со стула..)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
блин, ну нельзя же так..))
зы. но кое-что весьма неплохо)
vecherova
24 фев, 2012 20:55 (UTC)
я не смогла сквозь слезы разобрать ничего адекватного, но меня можно оправдать :)))) когда так ржешь, очень сложно соображать :))))
frere_rat
23 фев, 2012 05:22 (UTC)
Разбудить нежно прижигая раскаленным железом
vecherova
24 фев, 2012 20:54 (UTC)
хахаха ну это будет оправдано, если будет сделано мужем по отношению к жене, которая поизмывалась над ним, прогнав его по всему представленному списку :))))
ladwiga
23 фев, 2012 05:22 (UTC)
:–))))) я рыдала.
Конспектировала. Не поняла про свечку в заднице– она там должна интимно светить или так просто, без огонька? :–))))
vecherova
24 фев, 2012 20:53 (UTC)
ахахахах всё должно быть с огоньком! но вот насчет свечки это надо подумать :)))))) можно устроить такой своеобразный ужин при свече :)))))
virnik
23 фев, 2012 08:32 (UTC)
зви-здец! мой муж бы сбежал, а перед этим меня б убил....бананом... или мобильным телефоном...или бокалом...
vecherova
24 фев, 2012 20:52 (UTC)
хахахахах это просто какой-то ужасающий сценарий :)))))
katya_bbch
23 фев, 2012 09:53 (UTC)
Жесть, жесть, жесть ))))) Но местами я что-то сильно смеялась )))
"Засуньте ему что-нибудь куда-нибудь, старясь не разбудить" - Клёво!
vecherova
24 фев, 2012 20:51 (UTC)
Катя, я хохотала совсем как ненормальная :)))))))
blubellalmi
23 фев, 2012 12:03 (UTC)
"вам необходим его живой член" и "беззастенчиво пописайте"
ааааа пипец, мир сошел с ума аххахахах

кошмар, кошмар, кошмаааар

vecherova
24 фев, 2012 20:51 (UTC)
я просто рыдала и задыхалась :))))))))))
lana_brennan
23 фев, 2012 12:20 (UTC)
я в истерике :))))
vecherova
24 фев, 2012 20:50 (UTC)
я боюсь перечитывать, потому что меня снова вынесет от хохота :)))))))
wolfsister_van
23 фев, 2012 15:44 (UTC)
Читаю это не в первый раз, но этот П....Ц, господа, заставляет меня ржать, как ненормальную, и сейчас!
vecherova
24 фев, 2012 20:49 (UTC)
а я впервые на это наткнулась! представь, что было со мною :)))))))
wolfsister_van
23 фев, 2012 15:50 (UTC)
Голый мужчина, делающий велосипедик)))
vecherova
24 фев, 2012 20:49 (UTC)
это просто ад :)))))))))
( 26 накалякали — Накалякать )

Обо мне

неужели
vecherova
La Gata De Luna. Вечера с Вечеровой
Вечера

Када калякала

Январь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Бредки

Разработано LiveJournal.com