Как часто бывает, в ночи мне совсем не спится, поэтому я начинаю страдать. По обыкновению страдать начинаю я ерундой, Йода магистр йа. А теперь я решила, что у меня должен быть верхний пост, в котором вновь пришедшие расскажут о себе, дорогие и родные сердцу могут делиться интересной информацией и своими фотографиями.

( Страшные тайны!Свернуть )

Оригинал взят у ochendaje в Хроники Петербурга. Губернатор попросил горожан засунуть свое мнение в...

А каждый раз казалось, что хуже-то уже и быть не может... Но, видимо, для того, чтобы я перестала быть такой не верящей, меня продолжает пинать действительность... И каждый раз, гад, всё ощутимее и ощутимее...
Сегодня, после совершенно жуткого дня, я умудрилась попасть под жуткий ливень... и прямо там, переплывая реку за рекой, я расплакалась от какой-то безысходности.

У нас сезон дождей. То ежедневных, то, в каком-то смысле, многоразовых, то таких, что идешь в своих новых туфлях по реке имени главной улицы города и ненавидишь всё и вся. В половине восьмого вечера я сегодня впервые высунула нос за дверь. И вот после дождя сегодня почему-то пахнет рыбой.
Но я не знаю зачем тут эта информация.
Две недели хорошего настроения (надо отметить, что страдало оно крайне редко и действительно большую часть времени было очень позитивным) и дурашливых текстовых зарисовок без какой-либо смысловой нагрузки, лишь для баловства, эти две с лишним недели сегодня закончились. Нет, ничего не случилось, мое настроение по прежнему не стало плохим - просто я проснулась с чувством тоски. Наверное, хорошей тоски, ведь будь она плохой, я бы совсем зачахла. Но я включила подборку тоскливых, берущих за душу рок-баллад (ни одного корейца! Вы представляете?) и принялась тосковать в обнимку с очень атмосферной книгой, подаренной мне на день рождения, предназначенной для этой тоски!
Чувствую себя совершенным эмо-подростком с примесью пафосной ванили и сокрушаюсь о том, что мне вдвое больше, чем осталось в моей голове по возрасту. Нет, я не чувствую себя старой, умудренной жизнью, уставшей, пресытившейся. Нет, я не чувствую себя беззаботным подростком (да и не чувствовала никогда), несмышленным ребенком, радующимся всем проявлениям жизни. Нет, ничего такого. Тоска сегодняшняя она идет вне моего времени или возраста, она просто пришла сегодня и я просто сегодня тоскую. Это непреодолимо и как-то... фатально что ли... Но мне осознанно не хочется подпитать себя чем-то менее тоскливым и поверхностным, чем я подпитываю себя в другие тоскливые дни, отличающиеся от сеглдняшнего как раз тем, что даже тоска в них более поверхностная, чем сегодня.
Всем привет, рубрика "в порядке бреда" на сегодня закончена.

Стремительно врываясь в жж, снова я в эфире!
Всего два дня прошло)))) ничоси, как говорится.

Проснулась я сегодня в пять утра из-за того, что у меня в доме три кошки, но мышей почему-то раза в три больше... И нет, разбудили меня не кошки, эти мохнатые твари только и делают, что спят: ночью, днем, всегда))) Проснулась я, значит, от наглости мыши, которая по звукам, ела чугун. Но я наверняка знаю, что ничего чугунного у меня, по крайней мере в спальне, нет. Чугун поддавался мыши с неохотой и та продолжала его обгрызать. Никакие топоты и грохоты мышь от её увлекательного занятия не отвлекали, и в какой-то момент я сдалась и просто лежала, глядя то в потолок, то на кошку, которая лежала рядом со мной и одним глазом наблюдала за моей реакцией. Самое смешное, что как только мышь начинала шуметь громче, добытый чугун же еще надо с грохотом утащить к себе в нору, моя кошка сразу начинала мурчать сильнее. Чуть становилось тише, она примолкала, снова мышь начинала буянить, кошка заводила свой трактор с новой силой. И следила дальше за мной. Походу, она решила, что такая тактика прокатывает.
В следующий раз кину ее в сторону раздражающего меня звука! Эта кошка еще так не летала, остальные уже проходили мышиное боевое крещение.

А утром, выйдя из спальни, я увидела как в соседней комнате другая кошка сидит, опустив как страус голову за диван. Сидит и не шевелится. Минуту наверное мы так простояли. А потом кошка втянулась за головой вся за диван... Мне кажется, что в доме происходит что-то странное)))))

А ещё, пишу же (оооочень медленно) работу про маньяков, ерунда, конечно, но она мне нравится и поднимает настроение. Продумали с сестрой костяк истории, а потом начали наполнять ее новыми персонажами и витками событий. А потом я очень радуюсь, когда смотрю какой-нибудь фильм или сериал, которые не видела раньше, а там те же с психологической точки зрения ситуации, не один в один, но как похвала мне, что ты правильно выстроила обоснования и психологические портреты. Мне прям в кайф. Еще бы было время успевать писать))))
В свободное от ВСЕГО время (такого почти не бывает, я вам честно скажу) я читаю учебники по криминалистике, психиатрии и вот сейчас изучаю бальзамирование и сердечно-легочную реанимацию)))) Ладно, сердечно-легочная реанимация мне для другой работы нужна))) Но всё равно.

Занимаюсь ерундой, короче))))

У меня работа, кофе и перманентная усталость, смешанные (сначала промахнулась и написала "смЫшанные" :D актуальненько) с легкой дымкой спокойствия и лени.
А как вы?

Я просто беспардонно затерялась среди собственных мыслей и будней, что не приносят той легкости и радости, что ждешь от них... ждешь..
Мне стало сложнее писать сюда. Это факт. Много причин у этого, но ни одна не раскрывает полного спектра моих переживаний по этому поводу, в то же самое время совершенно не оправдывая моё такое долгое отсутствие.
Мне стало сложнее писать, потому что:
- Я стала писать иначе... в моей голове совершенно другие конструкции нежели было до этого. Я позволила себе мыслить так, как хотела бы писать. А мои мысли они порой даже для меня самой тяжеловаты для переваривания. И каждый раз, когда я хочу написать, я начинаю думать... Я не позволяю себе взять и написать, потому что нет гармонии в рваных и несвязных эмоциях, что подталкивают меня взять карандаш или ручку, слишком много времени я теперь трачу на то, чтобы выстроить из обрывков своего сознания что-то цельное. Раньше это не имело для меня значения, а сейчас мои мысли тяжелее и неповоротливее. Они не хуже, они просто другие и я еще не до конца научилась пользоваться ими.
- Я стала видеть свои ошибки... да, я опять про текст... он слишком много занимает в моем нынешнем состоянии. Я это и есть текст сейчас. Я это мои мысли, которые почувствовали, что могут из эфемерных и бесплотных стать реальными, стоит только поднажать на меня. Я сдамся, я стану этим текстом, я буду своими мыслями.
- Это настолько глупо для окружающих, но так важно для меня, что мне очень страшно каждый раз приоткрывать хоть ненамного мою графоманскую реальность. Но и молчание ранит, как и непонимание. Поэтому хочется утешать себя в своем молчании тем, что я хотя бы не узнаю того, что окружающим меня людям просто не до этого. Удобно! :)

Но неизменными остаются отсутствие сна и спокойствия, моя зависимость от кофе и прекрасной музыки.

Download Pure Feeling for free from pleer.com

Нина kotikeksik, хочется тебя крепко-крепко обнять! Спасибо! Просто Большое Спасибо!

Я понимаю насколько я задница пропащая особенно остро в тот момент, когда меня зовут вернуться почти уже незавуалированными матами))) А я особа особо впечатлительная, так что подумала, что не стоит дожидаться того момента, когда вы меня просто уже вышлете лесом, да забудете о существовании моем.

Наверное, первым делом стоит упомянуть о том, что однажды, пару месяцев назад, мне приснилось, что я закрывая двери на работе, вдруг решила лететь во Владивосток. Этот сон вообще не странный, потому что меня вообще часто посещают странные мысли. И я решила лететь тут же! И знаете что? Я решила, что мне нужно лететь во Владивосток, чтобы увидеться с iren_vzapravdu )) Конечно! Ведь нигде поближе, почти под боком, я с ней увидеться не могу))) Но нашей сонной встрече что-то помешало (я всё еще не считаю, что виновато то, что Ира там сейчас не живет) и.... и в аэропорту я случайно встретилась с anestea ! Знаете, как сложно во сне объяснять человеку, которого в реальности не видел никогда, кто ты ваще такой и чего хочешь?)))))) Это даже сложнее, чем в жизни :D :D :D

Я очень устала, вымоталась, опустошена и выпотрошена. Я полтора часа пишу эти невнятные строки.
Где былой задор, где привычная наркомания?! Сдулась...

Я не могу читать, у меня не остается сил писать, фильмы, дорамы и какие-либо шоу я вообще сто лет не смотрела... У меня нет ни времени, ни сил...

Тут с месяц назад где-то словила очередное воспаление тройничного нерва. Единственное его отличие от предыдущих было в том, что мне пришлось не пить таблетки, а есть их горстями, чтобы меня отпускало хотя бы на час-полтора... с таким напором меня этот дебильный нерв еще не пытался добить, я сама удивилась даже, когда чуть отошла от количества обезболивающих и прочего фармацевтиеского безобразия. Я выстояла и на этот приход, но зрение мое скакнуло еще на правый глаз. То есть мне настолько больно и херово было, что я согласилась собственными ногами оттелепать себя к врачу. Добровольно...
Итог на сегодняшний день таков: у меня врожденный астигматизм радужки (хосспадя, я хоть правильно пишу-то? или я уже перешла на несение чуши?), который сумели разглядеть блин только к двадцати семи годам, хотя по окулистам я таскалась с четырнадцати лет, пытаясь понять, почему глазу тяжело так блин. Но нет, я ж блин ипохондрик и всё выдумала.

Короче, я настолько устала, что даже негодование мое происходит без каких-либо внутренних извержений вулкана моей психики. Я просто расстроена. Но тем не менее, я всё равно не понимаю, что такое астигматизм и с чем его едят, мне даже лень в интернете почитать, апатия настолько сильна)) когда у меня два года назад истощение нервное поставили, я и то залезла в интернет, чтобы узнать по заковыристому диагнозу, что у меня истощение :D
А вообще так интересно, врач внимательно смотрит на меня, делает паузу и говорит "У вас астигматизм". И всё, я тут же должна понять, что происходит?((( Объяснили бы..
Так вот, мои глаза. У меня небольшой минус в -1,5 всего, ничего страшного. Но. Это такое жирное противное НО. Из-за каких-то невнятных спазмов мой глаз видит только на 30% из ста... Вот это уже жопка противная, о которой и шла речь всё время, когда я говорила, что мне глаз будто кто-то сдавливает, что мне больно и я не вижу нифига((((( При тестах, даже в идеальных условиях, глаз не видит больше восьмидесяти процентов.... Это врача удивило, а меня уже мало что может удивить с моим-то везением...
Капая какое-то лекарство дьвольское, прожигающее мои глаза до самого мозга и в конце месяца прусь смотреть не стало ли мне чуть лучше. Хотя и без лекарств скажу, пока что точно не стало. Ну и да хрен.

В общем, в связи с этим-то я почти и не пасусь в интернете... Раньше я же тут вообще не вылезая сидела.. столько трещать, да блин, реально ли...

Но чтобы не уходить еще на неопределенное время просто так.. попробую поделиться в рамках пяти фактов, прилетевших мне от koshika_4eshir о том, что вообще происходило. Но можно не пять пунктов? у меня столько нет)))

Первым пунктом у меня пойдут горы, которые неотрывно связаны со мной))
В этом году, ради того, чтобы совсем не умереть в рабочей рутине выезжали на машине погулять в горы и не только.
Был и Архыз снова, был и Домбай в очередной раз, был и Эльбрус, куда я не добиралась вот уже восемь лет... На этот раз мы забрались, правда, выше... на высоте 3800 я превращаюсь в размазню и ползаю на коленях по снегу... потому что ни сердце, ни голова такое выдержатиь не могут.. мои сердце и голова, я не обобщаю. В любом случае, сердечникам почти запрещено на такие высоты ехать)) и эта поездка мне напомнила, что я плохо себя веду и не прверяю сердце каждые положенные полгода))) да и вообще последний раз это было... семь лет назад... плохо, очень плохо быть такой, фу-фу-фу)))

Вторым пунктом пойдёт поездка в Элисту! На Пасху в буддийский храм! Могу, умею, практикую... и хочу еще...
Мне кажется, однажды войти в хурул, это как и с тем, что однажды приехать в Пятигорск... если это твоё, ты никогда не забудешь эмоций, что переполняли тебя.. Или нужно просто быть дебильно-восторженным... я тут точно не могу утверждать))
Но тем не менее, я рада, что мы вернулись еще раз в Элисту.. Внутри будто спокойнее стало...

всё))) пункты кончились))) в моей жизни вообще ничего не происходит, вообщееееее.... Поэтому закругляюсь....

п.с. Вы видели? Видели? Я могу и не о корейцах своих! Могу!)))

Download Skrillex Mind feat Kai for free from pleer.com

UPD. Была пристыжена Серёжкой sergey_steinvil за отсутствие фото при таком позднем возвращении)) Исправляюсь)))

Мне так паршиво последние два дня, что захотелось этим с кем-то поделиться...
я пришла... написала всё...
а потом поняла, что никого не волнует та херня, что творится в моей голове, мои чертовы прозрения насчет дна моей жизни тоже никому не нужны...
не потому что вы плохие, или жизнь несправедлива, нет, просто я сама хорошенько себя кармически опрокинула, еще когда не понимала, что могу сама принимать какие-то решения в жизни.

Сложно, когда тебе под сраку лет, а ты вдруг понимаешь, что хотел чего-то в этой жизни. Очень давно хотел.
К черту. Просто к черту.

Простите за этот вброс. Два дня это слишком долгий для меня срок для таких эмоций, поэтому я просто жду, когда меня отпустит...

Я тут сейчас сломала шкаф, оступившись и влетев почти внутрь, чуть не сломав себе руки двумя сломанными полками вместе со всем их содержимым, и подумала, что стоит написать всем, что у меня всё без изменений)))

Но долой эти нелепые отступления, как ваши дела?
Я всё хотела зайти, но каждый раз меня останавливало то, что почта, к которой был привязан блог, почему-то перестала отвечать сервису и мой адрес стал недействительным, а с этим и действий я никаких выполнять не могла. Но это ведь так утомительно, достать из-под завалов ноут, настроить почту, восстановить аккаунт...
Вообще не было на это ни моральных, ни физических сил.

Новый Год я встретила в пижаме с подступающей простудой, которая сейчас уселась на мне основательнее прежнего.
На работу я вышла уже пятого января, что, надо отметить, было нехилым подарком, потому как обычно я на работе уже с третьего числа! Правда, довольно мерзко ощущать себя на работе, когда болеешь, даже в сокращенные дни.

Я очень скучаю по всем тут, но совершенно не могу найти в себе сил и времени побыть тут подольше, чем вот в такие разовые забеги. Спасает от вселенской тоски то, что многие есть в инстаграме и я хоть немного могу подглядеть за тем, что у вас всё хорошо. Если с кем мы еще там не дружим, то welcome - daria_vecherova меня там звать :)
Почта, вконтактик, вотсапчик, вайбер - всё, что пожелаете, есть для связи :)

А в остальном...

Весной и осенью меня пропирает на рок. Сейчас слушаю одного прекрасного наркоманища, а весной слушала другого такого же упыря.
Слушаю и окунаюсь в эмоциональный окрас десяти-пятнадцатилетней давности... когда в моих наушниках разрывала душу Юта... это что-то такое же акустически-оргазмичное... Меня хлебом не корми, дай сильных голосов. А музыка... закрываешь глаза и переносишься в давние дали, когда сидел на крыше шестнадцатиэтажного дома и смотрел в такое бездонное небо, которое обнимает, но не спрячет... и ветер, ты представляешь ветер, который вместе с музыкой гладит тебя по лицу, спутывает твои волосы..

Ладно.. меня понесло.
Я пришла попросить прощения, но, кажется, я не могу сюда писать пока больше. Мне просто нечего. Мне даже в инстаграме сложно. Почувствовав перемены во мне, мой очередной телефон накрыл дном динамик и я снова не могу разговаривать по телефону. То, что я делать совсем не люблю, я не могу делать :) очень удобно... Этот телефон самый долгий срок продержался с динамиком)))) Обычно мои телефоны раньше сжирают эту убивающую меня деталь))) У нас с телефоном полная гармония)))

Этот пост я пытаюсь писать уже три часа... и три недели.

Я скучаю без вас, но совсем не могу ничего поделать.

p.s. Вчера снимала с дерева двух котят, а сегодня пишу главу про маньяков... мимими мать его